توافق ENFJ وINFJ

عندما يقع INFJ و ENFJ في الحب، تبدو الأشهر القليلة الأولى غريبة بشكل لا يصدق. كلاهما من الشخصيات الحدسية والعاطفية (Intuitive Feelers). كلاهما يقرأ الأجواء المحيطة كما يقرأ الآخرون قوائم الطعام. وكلاهما يهتم بعمق بالمعنى والأصالة وجعل العالم أقل سوءًا قليلاً.

يفكر INFJ: أخيرًا، شخص يفهمني. شخص لا يحتاج إلى ترجمة كل شعور إلى مصطلحات عملية. شخص يمكنه الجلوس في الغموض ويجد الجمال فيه.

يفكر ENFJ: أخيرًا، شخص ذو عمق. شخص لا يخطئ دفئي بالسطحية. شخص يرى تكلفة كوني مرساة عاطفية للجميع.

ولفترة من الوقت، يكون الأمر استثنائيًا. تتعمق المحادثات بسرعة أكبر مما اختبره أي منهما من قبل. التناغم العاطفي يكاد يكون تخاطريًا. يشعر كلا الشخصين بأنهما مرئيان بطريقة كانا يتوقان إليها طوال حياتهما.

ثم يحل الواقع. والواقع، بالنسبة لمتعاطفين من نوع NF يتقاسمان الحياة، يجلب مشكلة محددة للغاية لم يتوقعها أي منهما.

إليك ما لا يخبرك به أحد عن الجمع بين شخصين شديدي التعاطف: عندما لا يستطيع أي منهما التوقف عن امتصاص مشاعر الآخر، يتضاعف الحمل العاطفي في العلاقة دون وجود من يرسيه.

يعود ENFJ إلى المنزل منزعجًا من شيء ما في العمل. لا يكتفي INFJ بالاستماع إليه – بل يشعر به. يتغير مزاجه الخاص. الآن يحمل INFJ حالته العاطفية الخاصة ونسخة من ضيق ENFJ.

يلاحظ ENFJ تغير مزاج INFJ. وبالطبع يفعلون ذلك. والآن يعالج ENFJ انزعاجه الأصلي بالإضافة إلى الشعور بالذنب لتأثيره على INFJ بالإضافة إلى رد فعل INFJ. يبدأ "البينغ بونغ العاطفي"، ولا يعرف أي منهما لمن تعود المشاعر التي يشعر بها بعد الآن.

هذا يبدو دراميًا. لكنه ليس كذلك. إنه يوم ثلاثاء عادي.

الأزواج الذين يديرون هذا يطورون ما أسميه "جدران حماية عاطفية" – ليست جدرانًا بينهما، بل ممارسات تساعد كل شخص على الحفاظ على حدوده العاطفية الخاصة. أحيانًا يكون الأمر بسيطًا مثل تسميته: "هذا لي، وليس لك. لا داعي لأن تحمل هذا العبء." أحيانًا يكون مساحة جسدية – يذهب أحدهما في نزهة حتى يتمكن الآخر من المعالجة دون أن يمتص مشاعر شريكه.

النقطة ليست المسافة العاطفية. إنها التمايز العاطفي. يمكن لكلا الشخصين الاهتمام دون الاندماج. يمكن لكلا الشخصين أن يشهدا دون الامتصاص. هذه المهارة لا تأتي بشكل طبيعي لأي من النوعين. يجب بناؤها.

كل من INFJ و ENFJ قادة بالفطرة – لكنهما يقودان بطرق مختلفة جدًا.

يقود ENFJ من الأمام. مرئي، صوتي، محفز. ينظمون ويفوضون ويدفعون الأمور إلى الأمام بطاقة تملأ الغرف. في العلاقة، يترجم هذا إلى أن ENFJ غالبًا ما يكون هو المبادر – بالخطط، المحادثات، المناسبات الاجتماعية، المناقشات الصعبة. إنهم محرك العلاقة.

يقود INFJ من الخلف. هادئ، ملاحظ، استراتيجي. يرون أنماطًا لا يلاحظها أحد آخر ويوجهون النتائج من خلال التأثير الخفي بدلاً من العمل المباشر. في العلاقة، يترجم هذا إلى أن INFJ غالبًا ما يكون هو الذي يشكل المشهد العاطفي – يحدد النبرة، يحافظ على الحدود، يقرر ما يهم.

يظهر التوتر عندما يحاول كلا الشخصين القيادة في وقت واحد. يريد ENFJ تخطيط الإجازة. لدى INFJ رؤية للإجازة. خطة ENFJ جماعية ونشطة. رؤية INFJ حميمية وتأملية. لا أحد منهما مخطئ، لكن لا يمكن لأي منهما التنفيذ ما لم يتنازل الآخر.

يطور الأزواج الأصحاء من INFJ-ENFJ إيقاعًا لتبادل القيادة بدلاً من التنافس عليها. يتولى ENFJ القيادة في القرارات الخارجية – التخطيط الاجتماعي، اللوجستيات، التنسيق مع الآخرين. يتولى INFJ القيادة في القرارات الداخلية – التوجيه العاطفي، توافق القيم، ما تحتاجه العلاقة على مستوى أعمق. هذا التقسيم ليس صارمًا، لكنه يمنح كلا الشخصين مجالًا يمكن لأسلوبهما القيادي الطبيعي أن يعمل فيه دون تصادم.

كل من INFJ و ENFJ مقدمو رعاية. كلاهما يتجه نحو تلبية احتياجات الآخرين. وكلاهما يميل إلى قمع احتياجاته الخاصة لصالح الحفاظ على الانسجام.

يمكنك أن ترى إلى أين يتجه هذا.

في علاقة يحاول فيها كلا الشخصين رعاية الآخر، لا يتم رعاية أحد أحيانًا. يسأل ENFJ، "ماذا تريد للعشاء؟" يقول INFJ، "أي شيء تريده." يقول ENFJ، "لا، حقًا، ماذا تريد؟" يقول INFJ، "أنا سعيد بأي شيء." يختار ENFJ شيئًا ما. يأكله INFJ، وهو خائب الأمل قليلاً ولكنه غير راغب في التعبير عن ذلك.

هذا المشهد مضحك بمعزل عن غيره. ضاعفه عبر كل قرار – أين تعيش، كيف تقضي عطلات نهاية الأسبوع، متى تجري محادثات صعبة – ويصبح مشكلة حقيقية. يتنازل كلا الشخصين. لا أحد يدافع عن نفسه. تُتخذ القرارات بشكل افتراضي بدلاً من الاختيار.

يتطلب الحل من كلا الشخصين ممارسة مهارة تبدو غير طبيعية لكليهما: الأنانية. ليس النوع المدمر. بل النوع الصادق. نوع "أنا أريد بالفعل طعامًا تايلانديًا الليلة وسأقول ذلك". نوع "أنا بحاجة لأن أكون بمفردي هذا السبت ولن أتظاهر بأن ذلك لمصلحتك".

في كل مرة يعبر فيها شخص عن تفضيل حقيقي، يمنح الشخص الآخر الإذن بفعل الشيء نفسه. تنتقل العلاقة ببطء من شخصين يحاولان التضحية ببعضهما البعض إلى شخصين يعرفان بالفعل ما يريده الآخر – لأن الشخص الآخر قال ذلك أخيرًا.

على الرغم من التحديات – وهي تحديات حقيقية، وليست نظرية – يتمتع أزواج INFJ-ENFJ بعمق في العلاقة لا يصل إليه معظم الأزواج الآخرين أبدًا.

يفهم كلا الشخصين بشكل حدسي تكلفة أن تكون متاحًا عاطفيًا للعالم. يعرف كلاهما ما يشعر به المرء عندما يحمل آلام الآخرين. وقد اختبر كلاهما وحدة كونه الشخص الذي يتكئ عليه الجميع ولكن لا أحد يفكر في الاطمئنان عليه.

عندما يكون هذان الشخصان ضعيفين أمام بعضهما البعض – ضعيفين حقًا، لا يتظاهران بالضعف – يكون للاتصال جودة لا يمكنني وصفها إلا بالاعتراف. ليس "أنا أفهمك." بل أعمق من ذلك. "أنا أنت. نسخة مختلفة. نفس التركيب."

قال لي ENFJ: "مع الجميع، أنا القوي. معها، يمكنني أن أقول 'أنا لست بخير' وهي لا تحاول إصلاح الأمر. إنها فقط تقول، 'أعلم. وأنا كذلك.' وبطريقة ما، هذا يكفي."

قال INFJ: "إنه يرى الأجزاء مني التي أخفيها عن الجميع – الأجزاء المظلمة، الأجزاء المسيطرة، الأجزاء غير اللطيفة. وهو لا يدير وجهه. إنه فقط يحتضن كل ذلك ويقول، 'أنا أعرف تلك الأجزاء. لديّها أيضًا.'"

هذا ما يجعل الحمل العاطفي الزائد ومفارقة مقدم الرعاية وتوتر القيادة تستحق التغلب عليها: شخصان يمكنهما أخيرًا التخلي عن التظاهر بأنهما بخير وأن يكونا مجرد بشر مع بعضهما البعض. بالنسبة للأنواع التي تقضي حياتها في رعاية الآخرين، فإن تلقي الرعاية – حقًا، دون التزام متبادل – يشعر وكأنه العودة إلى الوطن.