لماذا 'إصلاح الأمر' ليس دائمًا 'حبه'

ماذا يحدث عندما تشعر أن أعمق رغباتك في التواصل مع طفلك تشبه التحدث بلغة أجنبية؟

لقد رأيت هذا يتكرر في مكتبي مرات لا تحصى. يروي أحد الوالدين، وعيناه تفيضان بالدموع، قصة شعر فيها أنه قدم كل ما لديه، ليجد طفله يبتعد، مرتبكًا، أو حتى غاضبًا.

إنهم يحاولون التواصل، التوجيه، والتربية بطريقتهم، لكن الأمر لا ينجح. غالبًا ما يكون الحاجز الخفي متجذرًا في شيء أساسي بشكل مدهش: تفضيلهم في MBTI بين التفكير (T) أو الشعور (F).

أنا صوفي، وعلى مدى اثني عشر عامًا، جلست مع آباء يعانون من هذا الأمر بالذات. في بداية مسيرتي المهنية، كنت مقتنعة بأن التعاطف هو الأساس المطلق لكل تربية جيدة. أظن أن تفضيلي كـ INFP قد لون نظرتي أكثر من اللازم.

تطلب الأمر بعض الدروس القاسية، وعميلًا ذكيًا بشكل خاص، ليزيل هذا الاعتقاد من رأسي.

فخ المنطق مقابل بقايا الانسجام

كانت ماريا واحدة من أولى الحالات التي فتحت عيني حقًا. كانت ENFJ نموذجية، وكانت تفيض بالدعم العاطفي.

ابنها، ليو، كان INTP. ذكي جدًا، لكن بالنسبة لماريا، بدا بعيدًا عاطفيًا.

“إنه لا يفهم الأمر يا صوفي”، هكذا باحت لي، وهي تعصر منديلًا بين يديها. “أقول له، ‘ليو، كيف تشعر عندما تترك ألعابك مبعثرة على الأرض؟ كيف تظن أنني أشعر؟’ وهو فقط يحدق بي، ثم يسأل، ‘هل من المنطقي أن أجمعها الآن، أم لاحقًا عندما قد أستخدمها مرة أخرى؟’”

كانت ماريا تحاول التواصل على مستوى الشعور، مستندة إلى العاطفة المشتركة والانسجام. هذه استراتيجية تواصل كلاسيكية لأنماط F، كما لاحظت الدكتورة إيفلين ريد في كتابها 'الشخصية والإقناع' (2021). ليو، بتفضيله للتفكير، كان يعالج كلماتها من خلال إطار منطقي. بالنسبة له، الفوضى لم تكن إهانة عاطفية؛ كانت عدم كفاءة تنظيمية، أو ربما لم تكن كذلك بعد.

أنماط التفكير لديهم مشاعر. بالطبع لديهم. لكن طريقتهم الأساسية في التفاعل مع العالم، واتخاذ القرارات، غالبًا ما تمر عبر المنطق أولاً. هذه هي طبيعتهم.

كان هذا إدراكًا صادمًا لماريا، وبصراحة، لي أيضًا. كان علي أن أتعلم كيف أساعدها على التحدث بلغة ليو، لا أن أصر على أن يتعلم هو لغتها. كان علينا أن نحول نهجها من الشعور بالرسالة إلى التفكير في النتيجة المرجوة.

هذا الاختلاف في النهج غالبًا ما يبدأ مبكرًا. حتى أن دراسة أجرتها Truity عام 2015، بعنوان 'من نحن عندما نكون في المنزل'، وجدت أن أصحاب نمط الشعور يفضلون إنجاب الأطفال أكثر من أصحاب نمط التفكير. ربما هذا الانجذاب الفطري نحو التواصل العميق هو ما يدفعهم إلى الأبوة في المقام الأول، أليس كذلك؟

عندما لا تكون الحلول هي المطلوبة

ثم كان هناك ديفيد. ESTJ، دقيق وماهر للغاية. ابنته، كلوي، كانت ISFJ، حساسة وملتزمة جدًا بصداقاتها. عادت إلى المنزل ذات يوم وهي تبكي لأن صديقتها المقربة استبعدتها من لعبة.

غريزة ديفيد؟ إصلاح الأمر. “هل أخبرتها كيف جعلك ذلك تشعرين؟ يجب أن تواجهيها مباشرة. أو ربما تحتاجين إلى أصدقاء جدد. إليك قائمة بنوادي ما بعد المدرسة.”

كلوي فقط بكت بصوت أعلى، وانكمشت. لم تكن تريد حلولًا. كانت تريد من والدها أن يعترف بألمها ببساطة. كانت بحاجة إلى عناق، وعبارة “هذا يبدو صعبًا حقًا يا حبيبتي،” قبل أي حديث عن الاستراتيجية.

هذه ديناميكية كلاسيكية بين T و F. كما يصف جون هاكستون من MBTIonline (2023)، غالبًا ما يكون الآباء من نمط الشعور، مثل INFP، مثاليين ومتعاطفين، ويخلقون بشكل طبيعي مساحة رعاية. ومع ذلك، قد يواجهون صعوبة في تطبيق خطوط الانضباط الصارمة عندما تكون المشاعر متأججة.

الآباء من نمط التفكير، من ناحية أخرى، مثل ENTP، غالبًا ما يشجعون الاستكشاف والتفكير المستقل. إنهم يتفوقون في تعليم حل المشكلات والاعتماد على الذات، وهو أمر ذو قيمة لا تصدق. لكنهم قد يجدون صعوبة حقيقية في التواصل على مستوى عاطفي بحت، وأحيانًا يقفزون إلى المنطق عندما يكون البئر العاطفي بحاجة إلى الامتلاء أولاً.

اعتراف مستشارة: كنت أعتقد أن ديفيد كان غير حساس. الآن، أرى أنه كان يحاول أن يحب ابنته بالطريقة الوحيدة التي يعرفها: بحماية مستقبلها، بتجهيزها للتعامل مع المشاكل. لقد فاتته الخطوة الأولى الحاسمة.

هل أنت مثل ديفيد؟ هل تجد نفسك تقدم حلولًا عندما يحتاج الطفل ببساطة إلى أن يُسمع؟

الحقيقة غير المريحة حول النمو

هنا غالبًا ما أختلف مع جماعة كن لطيفًا مع نفسك المبالغ فيها. النمو ليس لطيفًا دائمًا. غالبًا ما يكون غير مريح. بالنسبة لأنماط التفكير، يعني ذلك تعلم الجلوس في فوضى المشاعر دون محاولة تنظيمها أو إصلاحها على الفور.

بالنسبة لأنماط الشعور، يعني ذلك قبول أنه في بعض الأحيان، لا هي جملة كاملة.

وأن الحفاظ على حدود صارمة، حتى لو تسبب في انزعاج مؤقت، هو فعل حب عميق. أحيانًا، يبدو الحب كخيارات صعبة.

نصيحتي لديفيد لم تكن أن يتوقف عن كونه والدًا من نمط التفكير. كانت أن يضيف إلى ذخيرته. “في المرة القادمة يا ديفيد،” قلت له، “انتظر 90 ثانية. فقط استمع. لا تتكلم. ثم قل، ‘هذا يبدو صعبًا حقًا.’ انظر ماذا سيحدث.”

يبدو الأمر بسيطًا بشكل مضحك تقريبًا، أليس كذلك؟ لكن تلك الوقفة لمدة 90 ثانية، تلك العبارة البسيطة التي تؤكد المشاعر، يمكن أن تسد فجوة عميقة. إنها تسمح للطفل بأن يشعر بأنه مرئي، وهو ما، كما يسلط عمل جونسون الضوء في 'دور العاطفة في الأبوة' (2020)، أساسي لرفاهية الطفل وتطوره بشكل عام.

بناء جسر، لا جدار

ماذا عن ماريا وليو؟ عملنا على طريقة كلامها. بدلاً من “كيف تشعر حيال الفوضى؟” انتقلنا إلى، “ليو، إذا بقيت ألعابك على الأرض، قد يتعثر أحدهم، أو قد تنكسر. إذا وضعتها الآن، ستعرف بالضبط أين هي للمرة القادمة، والأرض ستكون خالية للعب.”

أدخلنا المنطق. العواقب. الكفاءة. وفجأة، فهم ليو. لم يشعر بالهجوم؛ شعر بأنه مُطلع. يمكنه معالجة المعلومات والتصرف بناءً عليها. أحيانًا، كوالد من نمط الشعور، عليك أن تكون مستعدًا لتكون الشخص السيئ لدقيقة لتوفير الهيكل الضروري.

الأمر لا يتعلق بتغيير من أنت، بل بتوسيع أدواتك الأبوية. يتعلق الأمر بالاعتراف بأن تفضيلك الطبيعي هو قوة، لكن التمسك به بشدة، دون فهم الجانب الآخر، يمكن أن يخلق نقاط عمياء.

بالنسبة للآباء من نمط التفكير، الخطوة العملية الفورية هي ممارسة الاستماع النشط والتأكيد العاطفي بوعي. عندما يأتي طفلك إليك بمشكلة، حاول تحديد العاطفة أولاً. “تبدو محبطًا.” “هذا يجعلك غاضبًا، أليس كذلك؟” امنحهم اسمًا لما يشعرون به قبل أن تقدم طريقًا للمضي قدمًا. افعل هذا مرة واحدة فقط اليوم. سترى التحول.

بالنسبة للآباء من نمط الشعور، قد تكون خطوتك العملية هي تحديد مجال واحد كنت فيه متساهلًا بسبب رغبتك في الانسجام. وقت الشاشة، ربما. أو الأعمال المنزلية. أو الواجبات المدرسية. لمدة 24 ساعة، التزم بفرض حدود منطقية باستمرار. لا تردد. لا تخفف الضربة على الفور بتطمينات مفرطة. أعلم أنه يبدو غير طبيعي. لكنه يعلم الوضوح. والوضوح؟ هذه هدية.

قصتي غير المكتملة

كتابة هذا تجعلني أفكر في مساري الخاص. شخصيتي كـ INFP، لسنوات، كانت تريد فقط أن يشعر الجميع بالرضا. أن يكونوا مفهومين. أن يُحبوا بلا شروط. وهذا جميل، حقًا. لكنها ليست القصة الكاملة للأبوة، أو حتى للحب.

ما زلت أتعلم. ما زلت أضبط نفسي، أحيانًا، أحاول تلطيف حقيقة منطقية بمشاعر مريحة. لكن ما هو المطلوب فعلاً؟ إجابة مباشرة.

أو، على العكس، مشاهدة والد من نمط التفكير يحاول حل أزمة عاطفية بجدول بيانات. ودفعهم بلطف نحو لحظة من الحضور الهادئ.

القطعة غير المحلولة بالنسبة لي هي هذه الرقصة المستمرة: كيف نكرم ذواتنا الأعمق والأكثر طبيعية كآباء، بينما نتوسع في نفس الوقت إلى المنطقة غير المريحة لتفضيل آخر؟ كيف نعلم أطفالنا جمال المنطق الصارم ونعمة التعاطف اللامحدودة، ليس كقوتين متضادتين، بل كجانبين أساسيين لعملة واحدة؟

ليس لدي إجابة مثالية. فقط إيمان راسخ بأن الجهد المبذول للفهم، لسد تلك الفجوة، هو أعمق هدية يمكننا أن نقدمها لأطفالنا.