Unsere MBTI-Präferenzen können unsichtbare blinde Flecken in Freundschaften erzeugen, die unbeabsichtigte Verletzungen verursachen. Dieser Artikel untersucht, wie unsere dominanten Funktionen uns daran hindern könnten, die Bedürfnisse unserer Freunde wirklich zu erkennen, basierend auf meinen eigenen Erfahrungen und Beratungseinblicken.
Unsere MBTI-Präferenzen, insbesondere unsere dominanten Kognitiven Funktionen, erzeugen unbeabsichtigt 'blinde Flecken in Freundschaften', indem sie uns dazu bringen, unsere eigenen Kommunikations- und Fürsorgestile zu priorisieren. Für tiefere Verbindungen müssen wir diese tief verwurzelten Muster mutig hinterfragen und lernen, die Bedürfnisse unserer Freunde durch ihre einzigartigen Perspektiven wahrzunehmen und zu erfüllen, selbst wenn es sich unangenehm anfühlt.
Wann haben Sie das letzte Mal einem Freund wirklich zugehört, nur um später festzustellen, dass Sie völlig verpasst haben, was er eigentlich gesagt hat? Nicht nur die Worte, sondern die rohe, verletzliche Strömung darunter?
Ich bin Sophie Martin und mache diese MBTI-Beratung nun seit zwölf Jahren. Man sollte meinen, nach all dieser Zeit hätte ich es durchschaut, oder? Dass ich immun wäre gegen die subtilen, fast heimtückischen Wege, auf denen unsere eigenen Typ-Präferenzen uns stolpern lassen können, besonders in den Beziehungen, die uns am meisten am Herzen liegen.
Nein. Ganz und gar nicht.
Meine Handflächen schwitzen ein wenig, während ich Ihnen das erzähle, denn es schmerzt immer noch. Es war mit Maya, meiner ältesten Freundin, einer INFJ, die alles mit einer stillen Intensität verarbeitet, die ich, eine eher ausgelassene ENTP, oft verwechselte mit… nun ja, etwas, das ich reparieren konnte. Oder diskutieren. Oder, Gott bewahre, optimieren.
Ich erinnere mich an einen Nachmittag. Maya rang mit einer schwierigen Entscheidung bei der Arbeit.
Sie rief an, sichtlich beunruhigt.
Und ich? Mein Ne-Ti-Gehirn schaltete sofort in den Gang. Problemlösungsmodus, volle Kraft voraus.
'Okay, Option A birgt dieses Risiko, Option B jene Belohnung. Haben Sie über X verhandelt? Was ist mit Y?' Ich sprudelte Ideen, Lösungen, Strategien hervor. Ich half. Dachte ich zumindest.
Am anderen Ende herrschte Stille. Keine nachdenkliche Stille, sondern eine entmutigte.
'Sophie', sagte sie schließlich mit dünner Stimme. 'Ich brauchte nur… ich brauchte Sie, um zuzuhören. Nicht, um es zu reparieren.'
Das traf mich. Hart. Ich sah mich selbst, einen wohlmeinenden Bulldozer, der ihr Bedürfnis nach einfacher Präsenz unter einem Berg potenzieller Lösungen plattmachte. Es war ein klassischer 'Fe-aspirational'-Moment, der schiefging – helfen wollen, es aber durch meine dominanten Denkfunktionen ausdrücken.
Ein echter Schlag in die Magengrube.
Isabel Myers formulierte in ihrem grundlegenden Werk Gifts Differing (1980), wie unsere dominanten Funktionen unsere primäre Art und Weise bestimmen, die Welt wahrzunehmen und in ihr zu handeln. Für mich bedeutete das tun, generieren, lösen – und dabei den stillen Raum völlig zu übersehen, den Maya brauchte, um einfach nur zu sein.
Mein blinder Fleck war keine Bosheit. Es war eine tiefe, unhinterfragte Annahme, dass meine Art, Fürsorge zu zeigen, der Weg war.
Dann gibt es die andere Seite der Medaille – die dominanten Fühlfunktionen, insbesondere das extravertierte Fühlen (Fe). Ich arbeitete mit einer Frau namens Sarah, einer strahlenden, sprudelnden ENFJ. Sie lebte und atmete Gruppenharmonie. Wenn jemand in ihrem Umfeld verärgert war, spürte Sarah es in ihren Knochen. Ihr Impuls war natürlich, die Dinge zu glätten, um sicherzustellen, dass sich jeder geliebt und einbezogen fühlte. Klingt wunderschön, oder?
Manchmal jedoch schafft diese schöne Absicht einen blinden Fleck. Einen großen.
Sarah hatte einen Freund, Liam, der chronisch zu allem zu spät kam. Abendessen, Filmabende, sogar der Beginn ihres wöchentlichen Buchclubs. Alle waren genervt, aber niemand sagte etwas. Warum? Weil Sarah, der designierte 'Kitt', Angst hatte, das Boot zu schaukeln.
'Ich kann es ihm nicht sagen', erzählte sie mir, während sie in einer Sitzung die Hände rang. 'Er wird verletzt sein. Es wird die Dinge für alle unangenehm machen.'
Aber hier ist der Haken: Die Stille machte die Dinge bereits unangenehm. Liam, ahnungslos, kam immer wieder zu spät. Die anderen, in stiller Verbitterung schmorend, begannen, andere Pläne ohne ihn zu schmieden. Die Harmonie, die Sarah so verzweifelt schützte, war bereits zerbrochen, nur nicht laut ausgesprochen.
Ihr Fe, in seinem Eifer, Unbehagen zu verhindern, schuf ein tieferes, heimtückischeres.
Daniel Golemans Arbeit über Emotionale Intelligenz (1995) erinnert uns daran, dass wahre Empathie und soziale Kompetenz nicht nur darin bestehen, Menschen im Moment ein gutes Gefühl zu geben. Es geht darum, Emotionen so zu verstehen und zu managen, dass sie einer langfristigen Verbindung wirklich dienen, selbst wenn das einen Moment der Reibung bedeutet. Manchmal bedeutet es, wirklich freundlich zu sein, bereit zu sein, jemanden zu verärgern, zu seinem eigenen Wohl, zum Wohl der Freundschaft.
Dann gibt es die andere Seite der Medaille – die Ti-Dominanten und Ti-Auxiliaren, die mit jeder Faser ihres Wesens glauben, dass der größte Akt der Liebe darin besteht, Ihnen die ungeschminkte Wahrheit zu sagen. Einen klaren, logischen Weg nach vorne aufzuzeigen.
Ich erinnere mich an Mark, einen ISTP, der über seinen Freund David sprach, der unter einer Trennung litt. David ließ Dampf ab, durchlief Wut und Traurigkeit und versuchte zu verstehen, warum seine Partnerin ihn verlassen hatte.
Mark, Gott segne ihn, hörte aufmerksam zu und bot dann an: 'Schau, David, objektiv gesehen hatte sie triftige Gründe. Du warst immer zu spät, du hast Pläne nicht eingehalten. Das sind vorhersehbare Ergebnisse.'
David starrte ihn nur an. 'Das weiß ich alles, Mark! Ich brauchte nur… ich brauchte dich, um zu sagen, dass es scheiße ist. Dass sie ein Idiot war, wie sie es gemacht hat.'
Mark war wirklich perplex. 'Aber das wäre nicht korrekt. Und es würde dir nicht helfen, weiterzumachen.'
Und das ist der Knackpunkt.
Marks Ti priorisiert Wahrheit und Effizienz. Was David jedoch brauchte, war Bestätigung, eine vorübergehende Aussetzung der Logik zugunsten der Empathie. Die angebotene 'Hilfe' war nicht falsch, genau genommen, aber sie traf wie ein Schlag, weil sie die emotionale Realität des Moments ignorierte.
Mal ehrlich: Hier geht es nicht darum, 'nett' im süßlichen Sinne zu sein. Es geht darum, in Ihrer Freundlichkeit effektiv zu sein. Und manchmal bedeutet Effektivität, Ihren besten, brillantesten Rat zurückzuhalten und einfach nur Raum zu geben. Es ist unangenehm. Es verlangt von uns, in der Ineffizienz zu verharren. Und das fühlt sich für viele von uns wie reine Folter an.
Naomi Quenk hebt in ihrer Untersuchung der inferioren Funktionen in Beside Ourselves (2002) hervor, wie Stress dazu führen kann, dass wir uns übermäßig auf unsere dominante Funktion verlassen oder ungeschickt versuchen, unsere weniger entwickelten Funktionen zu nutzen. Für einen ISTP könnte sich unter dem Stress der emotionalen Turbulenzen eines Freundes sein Fe – sein natürlicher Wunsch, sich zu verbinden und Harmonie zu schaffen – unbeholfen durch den Versuch manifestieren, die emotionale Situation mit Logik zu 'reparieren', anstatt einfach mit der Emotion selbst präsent zu sein. Es ist kein Mangel an Fürsorge; es ist eine Fehlinterpretation ihrer Fürsorgesprache.
Es dauerte lange und viele unangenehme Gespräche – mit Maya, mit anderen Freunden und sicherlich in meiner eigenen Therapie –, um dies wirklich zu begreifen. Meine ENTP-Veranlagung, meine natürliche Neigung, Möglichkeiten zu sehen, zu debattieren, herauszufordern, fühlte sich an wie ich. Das tut es immer noch.
Aber ich musste lernen, dass 'ich' nicht immer in jedem Moment jeder Freundschaft in 'was gebraucht wird' übersetzt werden kann.
Der größte Fehler, den ich bei jedem Typ sehe? Wir nehmen an, dass unsere Art, Fürsorge zu empfangen, die universelle Sprache der Fürsorge ist. Wir projizieren. Wir vergessen, dass die kognitive Veranlagung einer anderen Person völlig anders sein kann – und ihre Bedürfnisse daher anders ausgedrückt und empfangen werden.
Hier ist die ehrliche Wahrheit: Wachstum fühlt sich oft wie Ungeschicklichkeit an. Es fühlt sich an, als würde man es immer wieder falsch machen, bis sich etwas Neues zu bilden beginnt. Es geht nicht darum, 'nett' zu sich selbst zu sein, wenn man einen Fehler macht. Es geht darum, mutig genug zu sein, mit dem Unbehagen Ihrer Fehler zu sitzen, zu lernen und es anders zu versuchen.
Vielleicht ist die eigentliche Frage nicht, wie man diese blinden Flecken gänzlich verhindert – was wahrscheinlich unmöglich ist –, sondern wie wir die Demut und den Mut kultivieren, nach ihnen zu suchen.
Es ist eine ständige Einladung, aus unserer Komfortzone herauszutreten, die schwierigen Fragen zu stellen und den Antworten wirklich zuzuhören – selbst wenn sie unsere tief verwurzelten Seinsweisen herausfordern. Diese Art von Verletzlichkeit, die sich in unordentlichen, unvollkommenen Versuchen der Verbindung zeigt, ist der Ort, an dem wahres Wachstum stattfindet.
Das Schreiben lässt mich wieder an Maya denken. Wir sind zum Glück immer noch Freunde. Aber ich muss manchmal innehalten, bevor ich in meinen Lösungsmodus verfalle. Ich muss fragen: 'Möchten Sie, dass ich einfach nur zuhöre, oder möchten Sie meine Gedanken hören?'
Und manchmal mache ich es immer noch falsch. Die Arbeit ist nicht vorbei.
Es ist eine tägliche Übung in Demut, den Freund, nicht nur das Problem, durch seine Augen zu sehen. Es ist chaotisch. Und es ist alles.
Warm and empathetic MBTI counselor with 12 years of experience helping people understand themselves through personality frameworks. Sophie writes like she's having a heart-to-heart conversation, making complex psychology accessible.
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