Nos préférences MBTI peuvent créer des angles morts insoupçonnés dans nos amitiés, entraînant des blessures involontaires. Cet article explore comment nos fonctions dominantes peuvent nous empêcher de réellement percevoir les besoins de nos amis, s'appuyant sur mes expériences personnelles et mes observations en conseil.
Nos préférences MBTI, en particulier nos fonctions cognitives dominantes, créent involontairement des 'angles morts amicaux' en nous faisant privilégier nos propres styles de communication et de soutien. Pour des connexions plus profondes, nous devons courageusement remettre en question ces schémas ancrés et apprendre à percevoir et à répondre aux besoins de nos amis à travers leurs perspectives uniques, même lorsque cela est inconfortable.
À quand remonte la dernière fois où vous avez vraiment écouté un ami, pour réaliser plus tard que vous aviez complètement manqué ce qu'il essayait de dire ? Pas seulement les mots, mais le courant brut et vulnérable qui les sous-tendait ?
Je suis Sophie Martin, et je pratique le conseil MBTI depuis douze ans maintenant. On pourrait penser qu'après tout ce temps, j'aurais tout compris, n'est-ce pas ? Que je serais immunisée contre les façons subtiles, presque insidieuses, dont nos propres préférences de type peuvent nous faire trébucher, surtout dans les relations qui nous sont les plus chères.
Non. Loin de là.
Je me souviens d'un après-midi. Maya était aux prises avec une décision difficile au travail.
Elle a appelé, visiblement bouleversée.
Et moi ? Mon cerveau Ne-Ti s'est immédiatement mis en marche. Mode résolution de problèmes, à plein régime.
'D'accord, donc l'option A présente tel risque, l'option B telle récompense. As-tu envisagé de négocier X ? Et Y ?' J'ai égrené des idées, des solutions, des stratégies. J'étais en train d'aider. Du moins, c'est ce que je pensais.
Il y a eu ce silence à l'autre bout. Pas un silence réfléchi, mais un silence dégonflé.
'Sophie,' dit-elle finalement, d'une voix faible. 'J'avais juste… besoin que tu écoutes. Pas que tu arranges les choses.'
Ça m'a frappée. Fort. Je me suis vue, un bulldozer bien intentionné, écrasant son besoin de simple présence sous une montagne de solutions potentielles. C'était un moment classique de 'Fe-aspirationnel' qui a mal tourné – vouloir aider, mais l'exprimer à travers mes fonctions de pensée dominantes.
Un vrai coup de poing dans le ventre.
Isabel Myers, dans son ouvrage fondamental Gifts Differing (1980), a expliqué comment nos fonctions dominantes dictent notre manière principale de percevoir le monde et d'agir en son sein. Pour moi, cela signifiait faire, générer, résoudre – et manquer complètement l'espace de calme dont Maya avait besoin pour simplement être.
Mon angle mort n'était pas de la malice. C'était une hypothèse profonde, non examinée, selon laquelle ma façon de montrer de l'attention était la seule façon.
Puis il y a l'autre côté de la médaille – les fonctions de Sentiment dominantes, en particulier le Sentiment extraverti (Fe). J'ai travaillé avec une femme nommée Sarah, une ENFJ brillante et effervescente. Elle vivait et respirait l'harmonie de groupe. Si quelqu'un dans son entourage était contrarié, Sarah le ressentait au plus profond d'elle. Son impulsion naturelle était d'arranger les choses, de s'assurer que tout le monde se sente aimé, inclus. Ça semble magnifique, n'est-ce pas ?
Parfois, cependant, cette belle intention crée un angle mort. Un grand.
Sarah avait un ami, Liam, qui était chroniquement en retard à tout. Dîners, soirées cinéma, même le début de leur club de lecture hebdomadaire. Tout le monde était agacé, mais personne ne disait rien. Pourquoi ? Parce que Sarah, la 'colle' désignée, était terrifiée à l'idée de faire des vagues.
'Je ne peux pas lui dire,' me confiait-elle, se tordant les mains pendant une séance. 'Il sera blessé. Cela rendra les choses gênantes pour tout le monde.'
Mais voici le hic : le silence rendait déjà les choses gênantes. Liam, inconscient, continuait d'arriver en retard. Les autres, rongeant leur frein dans un ressentiment silencieux, ont commencé à faire d'autres projets sans lui. L'harmonie que Sarah protégeait si désespérément était déjà fracturée, juste pas à voix haute.
Son Fe, dans son zèle à prévenir l'inconfort, en a créé un plus profond, plus insidieux.
Le travail de Daniel Goleman sur L'Intelligence émotionnelle (1995) nous rappelle que la véritable empathie et les compétences sociales ne consistent pas seulement à faire en sorte que les gens se sentent bien sur le moment. Il s'agit de comprendre et de gérer les émotions d'une manière qui favorise réellement une connexion à long terme, même si cela implique un moment de friction. Parfois, être vraiment bienveillant signifie accepter de contrarier quelqu'un, pour son propre bien, pour le bien de l'amitié.
Puis il y a l'autre côté de la médaille – les Ti-dominants et Ti-auxiliaires qui croient, de toutes leurs fibres, que le plus grand acte d'amour est de vous dire la vérité sans fard. D'offrir une voie claire et logique pour avancer.
Je me souviens de Mark, un ISTP, parlant de son ami, David, qui se remettait difficilement d'une rupture. David se défoulait, passant de la colère à la tristesse, essayant de comprendre pourquoi sa partenaire l'avait quitté.
Mark, que Dieu le bénisse, a écouté attentivement, puis a proposé : 'Écoute, David, objectivement, elle avait des raisons valables. Tu étais toujours en retard, tu ne respectais pas tes engagements. Ce sont des conséquences prévisibles.'
David l'a juste regardé fixement. 'Je sais tout ça, Mark ! J'avais juste… besoin que tu dises que c'est nul. Qu'elle a été une garce pour la façon dont elle l'a fait.'
Mark était sincèrement perplexe. 'Mais ce ne serait pas exact. Et ça ne t'aiderait pas à passer à autre chose.'
Et c'est là le problème.
Le Ti de Mark privilégie la vérité et l'efficacité. Ce dont David avait besoin, cependant, c'était de validation, d'une suspension temporaire de la logique au nom de l'empathie. L''aide' offerte n'était pas fausse, exactement, mais elle a été perçue comme une gifle car elle ignorait la réalité émotionnelle du moment.
Honnêtement : il ne s'agit pas d'être 'gentil' au sens mièvre du terme. Il s'agit d'être efficace dans votre bienveillance. Et parfois, l'efficacité signifie retenir vos meilleurs et plus brillants conseils, et simplement offrir un espace d'écoute. C'est inconfortable. Cela nous demande de nous asseoir dans l'inefficacité. Et cela, pour beaucoup d'entre nous, ressemble à de la pure torture.
Naomi Quenk, dans son exploration des fonctions inférieures dans Beside Ourselves (2002), souligne comment le stress peut nous amener à trop nous appuyer sur notre fonction dominante ou à tenter maladroitement d'utiliser nos fonctions moins développées. Pour un ISTP, sous le stress de la tourmente émotionnelle d'un ami, son Fe – son désir naturel de se connecter et de créer l'harmonie – pourrait se manifester maladroitement par une tentative de 'réparer' la situation émotionnelle avec de la logique, plutôt que de simplement être présent avec l'émotion elle-même. Ce n'est pas un manque d'attention ; c'est une mauvaise application de leur langage d'attention.
Il m'a fallu beaucoup de temps, et de nombreuses conversations inconfortables – avec Maya, avec d'autres amis, et certainement lors de ma propre thérapie – pour vraiment saisir cela. Mon câblage d'ENTP, mon inclination naturelle à voir les possibilités, à débattre, à remettre en question, me semblait être moi. C'est toujours le cas.
Mais j'ai dû apprendre que 'moi' ne correspond pas toujours à 'ce qui est nécessaire' à chaque instant de chaque amitié.
La plus grande erreur que je vois n'importe quel type commettre ? Nous supposons que notre façon de recevoir de l'attention est le langage universel de l'attention. Nous projetons. Nous oublions que le câblage cognitif d'une autre personne peut être complètement différent – et que ses besoins, par conséquent, sont exprimés et reçus différemment.
Voici l'honnête vérité : la croissance ressemble souvent à de la maladresse. On a l'impression de se tromper, encore et encore, jusqu'à ce que quelque chose de nouveau commence à prendre forme. Il ne s'agit pas d'être 'gentil' avec soi-même quand on fait des erreurs. Il s'agit d'être assez courageux pour supporter l'inconfort de ses erreurs, pour apprendre et pour réessayer différemment.
Peut-être que la vraie question n'est pas de savoir comment prévenir entièrement ces angles morts – ce qui est probablement impossible – mais comment nous cultivons l'humilité et le courage de les rechercher.
C'est une invitation constante à sortir de notre zone de confort, à poser les questions difficiles et à vraiment écouter les réponses – même lorsqu'elles remettent en question nos façons d'être les plus ancrées. Ce genre de vulnérabilité, celle qui se manifeste par des tentatives de connexion désordonnées et imparfaites, est le lieu où réside la vraie croissance.
Écrire ceci me fait repenser à Maya. Nous sommes toujours amies, heureusement. Mais je dois encore faire une pause, parfois, avant de me lancer dans mon mode solution. Je dois demander : 'Veux-tu que j'écoute simplement, ou veux-tu mes réflexions ?'
Et parfois, je me trompe encore. Le travail n'est pas terminé.
C'est une pratique quotidienne d'humilité, d'essayer de voir l'ami, pas seulement le problème, à travers ses yeux. C'est désordonné. Et c'est tout.
Conseillère MBTI chaleureuse et empathique avec 12 ans d'expérience aidant les gens à se comprendre à travers les cadres de personnalité. Sophie écrit comme si elle avait une conversation de cœur à cœur.
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