ESFJ와 ESFJ 궁합

두 ESFJ 모두 타인의 승인에서 상당한 자존감을 얻습니다. 둘 다 자신이 가치 있다는 것을 알아야 합니다. 둘 다 관계의 정서적 온도를 주시하며 단절의 징후를 살핍니다.

건강한 관계에서는 두 사람 모두 상대방이 필요로 하는 승인을 제공합니다. ESFJ 파트너에게 '정말 잘하고 있어'라고 말하는 ESFJ는 상대방의 가장 깊은 필요에 직접적으로 이야기하는 것입니다. 이러한 인정은 상호적이고, 일관되며, 진실합니다.

어두운 면에서는 두 사람 모두 정서적 확인을 위해 서로에게 의존하게 되며, 이러한 의존성은 취약성을 만듭니다. 한 파트너가 힘든 하루를 보내 평소보다 덜 긍정적일 때, 다른 파트너는 줄어든 온기를 거부로 해석합니다. '거부당한' 파트너는 불안해지고, 이는 그들을 덜 따뜻하게 만들며, 다시 첫 번째 파트너의 불안을 유발합니다. 이러한 악순환은 빠르고 혼란스럽습니다.

예방책: 내면의 원천. 두 사람 모두 자기 확신 능력을 키워야 합니다. 즉, 다른 사람에게 듣지 않고도 자신이 잘하고 있다는 것을 아는 능력입니다. 이는 타인의 반응을 통해 자존감을 처리하는 Fe 주 기능자에게는 자연스러운 일이 아니지만, 관계의 건강을 위해 필수적입니다.

실천: 파트너에게 확인을 구하기 전에 먼저 자신에게 물어보세요. '내가 한 일에 만족하는가?' 만약 그렇다면, 파트너의 확인은 필수가 아닌 보너스가 됩니다. 어느 누구의 자존감도 전적으로 상대방의 반응에 의존하지 않을 때 관계는 더 쉽게 숨을 쉴 수 있습니다.

두 ESFJ 모두 자연스럽게 외부로 초점을 맞춥니다. 즉, 다른 사람들의 필요, 감정, 문제에 집중합니다. 둘 다 외부의 감정적 환경에 너무 민감하게 반응하여 자신의 내면 생활을 소홀히 할 수 있습니다.

두 사람 모두 외부로 초점을 맞추는 관계는 두 사람 모두 외부적으로는 잘 보살핌을 받지만, 내면적으로는 소홀히 될 수 있는 관계를 만듭니다. 두 파트너 모두 서로의 실용적이고 사회적인 필요를 돌보지만, 어느 누구도 자신의 더 깊은 감정적 필요를 다루지 않습니다.

문제는 어느 누구도 '나는 무엇이 필요한가?'라고 묻지 않는다는 것입니다. 둘 다 '당신은 무엇이 필요한가?'라고 묻느라 너무 바쁩니다. 이것은 관대하게 들리지만, 사실입니다. 그러나 회피적이기도 합니다. 타인의 필요에 집중하는 것은 자신의 필요를 회피하는 방법이 될 수 있습니다.

거의 질문되지 않는 질문: '나는 무엇을 느끼고 있는가? — 당신에 대해서도, 가족에 대해서도, 공동체에 대해서도 아닌, 나 자신에 대해서 말이다. 나는 무엇을 원하는가? 나는 무엇을 두려워하는가? 다른 누구와도 상관없이 나에게 기쁨을 주는 것은 무엇인가?'

두 사람 모두 돌봄 역할과 독립적으로 존재하는 내면의 삶을 발전시켜야 합니다. 개인적인 취미. 개별적인 성찰. '이것이 다른 사람들에게 어떻게 영향을 미칠까?'라는 렌즈를 통해 처리되지 않는 사적인 생각들.

두 사람 모두 어느 정도 내면의 초점을 발전시킨 커플은 더 강인해집니다. 왜냐하면 각자가 관계에 가져올 '자신'을 가지고 있기 때문입니다. 서로를 통해 자신을 완전히 정의하는 두 사람이 아니라요.

Fe 주 기능 유형은 사회 세계를 언어로 처리합니다. 그들은 사람들에 대해 이야기합니다. 그들의 감정, 상황, 역동성에 대해 말이죠. 이러한 처리는 자연스럽고, 필요하며, 대개 좋은 의도를 가지고 있습니다.

그러나 두 Fe 주 기능자가 함께 있으면 사회적 처리가 어느 누구도 의도하지 않은 뒷담화의 피드백 루프로 변질될 수 있습니다. 대화는 진정한 걱정으로 시작됩니다. '리사가 저녁 식사 때 기분이 안 좋아 보였던 거 눈치챘어?' 이것은 분석으로 발전합니다. '마크가 그녀의 직업에 대해 그런 말을 해서 그런 것 같아.' 그리고 판단이 됩니다. '마크는 정말 무감각해. 그는 자신의 말이 사람들에게 어떻게 영향을 미치는지 전혀 고려하지 않아.'

어느 ESFJ도 뒷담화를 하려고 시작한 것은 아닙니다. 둘 다 본래의 방식으로 사회 환경을 처리하고 있었습니다. 그러나 결합된 Fe 처리는 사회적 분석을 사회적 판단으로 확대시킬 수 있으며, 관계는 타인에 대한 공유된 비판을 통해 유대감을 형성하는 습관을 발전시킬 수 있습니다.

인식: 다른 사람들에 대한 대화가 주된 유대 활동이 될 때, 무언가가 변한 것입니다. 커플은 내면의 공유보다는 외부 분석을 통해 연결되고 있는 것입니다.

전환: '우리 관계는 어때?' 이 질문은 타인을 처리하는 것에서 관계 자체를 처리하는 것으로 초점을 바꿉니다. 더 어렵습니다. 더 취약합니다. 하지만 더 풍요롭습니다.

ESFJ-ESFJ의 사랑은 포용하는 사랑입니다. 그것은 두 사람을 감싸고 외부로 확장되어 그들의 궤도에 있는 모든 사람을 포함합니다. 사랑은 그들 사이에 머무르지 않고, 퍼져나가며 두 파트너가 함께 만들고 유지하는 돌봄의 공동체를 형성합니다.

이 커플은 카리스마나 권력이 아니라 돌봄을 통해 그들의 사회적 우주의 중심이 됩니다. 그들은 추수감사절을 주최하는 커플입니다. 이웃 감시를 조직하는 커플입니다. 나이 든 이웃들을 살피고 모든 사람의 자녀 이름을 기억하는 커플입니다.

관계 안에서 사랑은 세심하고 언어로 표현됩니다. 두 사람 모두 자신의 감정을 말합니다. 두 사람 모두 정기적으로 감사를 표현합니다. 두 사람 모두 취약성이 환영받고 부드러움이 기본이 되는 감정적 환경을 만듭니다.

한 ESFJ가 자신의 ESFJ 파트너에 대해 말합니다. '그녀는 나를 이해해요. 왜냐하면 그녀가 바로 나이기 때문이죠. 문자 그대로는 아니지만, 우리는 다른 사람이에요. 하지만 그녀는 같은 연료로 움직여요. 그녀는 같은 것을 필요로 하고, 같은 방식으로 베풀어요. 하루 종일 모든 사람을 돌보다 지쳐 집에 돌아오면, 그녀는 '무슨 일이야?'라고 묻지 않아요. 그녀는 '앉아. 내가 네가 제일 좋아하는 저녁을 만들었어'라고 말해요. 왜냐하면 그녀는 알기 때문이죠. 그녀는 고갈감이 어떤 느낌인지, 그리고 무엇이 연료통을 채우는지 정확히 알아요. 그녀가 내 것을 채워주고, 내가 그녀의 것을 채워줘요. 그리고 함께, 우리는 결코 텅 비지 않아요.'

다른 ESFJ가 말합니다. '그는 나를 축하해줘요. 내 성취가 아니라, 나 자신을요. 내가 식탁에 꽃을 배열한 방식. 그의 어머니와의 어려운 대화를 처리한 방식. 그의 동료 아내의 생일을 기억한 방식. 그는 다른 누구도 알아채지 못하는 내가 하는 일들을 보고 말해요. '그것은 중요해. 당신이 중요해.' 평생 다른 모든 사람들이 중요하다고 느끼게 해주기 위해 노력하는 사람에게, 내가 중요하다는 말을 듣는 것은 세상에서 가장 아름다운 일이에요.'