ESFJ与ESFJ的兼容性

两个ESFJ都从他人的认可中获得重要的自我价值。他们都需要知道自己被重视。他们都会监测关系中的情感温度，以寻找断裂的迹象。

在健康的关系中，双方都能给予对方所需的认可。当一个ESFJ对他们的ESFJ伴侣说‘你做得太棒了’时，这直接触及了对方最深层的需求。这种认可是相互的、持续的且真诚的。

在阴暗面，双方都变得依赖对方的情感验证——这种依赖会造成脆弱。当一方心情不好，比平时更少肯定时，另一方会将这种减少的温暖解读为拒绝。被‘拒绝’的一方会变得焦虑，这又使他们变得不那么热情，从而引发第一方的焦虑。这种螺旋式下降是迅速且令人迷失方向的。

预防方法：内在来源。双方都必须培养一定的自我肯定能力——即无需他人告知也能知道自己做得很好的能力。这对于Fe主导型人格来说并非自然而然，因为他们通过他人的反应来处理自我价值。但这对于关系健康至关重要。

实践方法：在寻求伴侣的验证之前，先问自己：‘我对自己所做的事情满意吗？’如果答案是肯定的，那么伴侣的验证就成了锦上添花，而非必需品。当任何一方的自我价值不完全依赖于对方的反应时，这段关系就能更轻松地呼吸。

两个ESFJ都自然而然地向外关注——关注他人的需求、他人的感受、他人的问题。他们都如此敏锐地感知外部情感环境，以至于可能忽视自己的内心生活。

两个都向外关注的人会建立一种关系，在这种关系中，双方在外部都得到很好的照顾，但内心可能被忽视。伴侣双方都照顾彼此的实际和社交需求，而没有人解决自己更深层的情感需求。

问题在于：没有人问‘我需要什么？’双方都忙着问‘你需要什么？’这听起来很慷慨——事实也确实如此。但它也具有逃避性。关注他人的需求可能是一种逃避自己需求的方式。

那个很少被问到的问题是：‘我感受到了什么——不是关于你，不是关于家人，不是关于社区——而是关于我自己？我想要什么？我害怕什么？什么能给我带来与他人无关的快乐？’

双方都需要发展一种独立于其照顾者角色的内心生活。个人爱好。独立反思。不通过‘这会如何影响他人？’的视角来处理的私人想法。

当这对夫妇都发展出一些内在关注时，他们会变得更有韧性——因为每个人都有一个自我可以带入关系中，而不是两个人完全通过对方来定义自己。

Fe主导型人格通过言语来处理社交世界。他们谈论人——他们的感受、他们的处境、他们的动态。这种处理是自然的、必要的，并且通常是出于好意。

但两个Fe主导型人格在一起，可能会将社交处理变成一个双方都未曾预料到的八卦反馈循环。对话最初是真诚的关心：‘你有没有注意到丽莎在晚餐时看起来不高兴？’它演变为分析：‘我想那是因为马克说了她工作的事情。’然后变成评判：‘马克真是太不体贴了。他从不考虑自己的话会如何影响别人。’

两个ESFJ都没有打算八卦。他们都以自己的固有模式处理社交环境。但结合起来的Fe处理可能会将社交分析升级为社交评判——这段关系可能会养成通过共同批评他人来建立联系的习惯。

警觉：当关于他人的对话成为主要的联结活动时，情况就发生了变化。这对夫妇是通过外部分析而不是内部分享来建立联系的。

转移焦点：‘我们之间发生了什么？’这个问题将焦点从处理他人转移到处理彼此的关系。这更难。这更脆弱。但它也更有益。

ESFJ与ESFJ之间的爱是包容的爱。它环绕着两个人，并向外延伸，将他们社交圈中的每个人都纳入其中。这份爱不只停留在他们之间——它辐射开来，创造了一个由双方共同建立和维护的关怀社区。

这对夫妇成为他们社交世界的中心——不是通过魅力或权力，而是通过关怀。他们是主持感恩节聚会的夫妇。是组织社区守望相助的夫妇。是探望年迈邻居并记住每个人孩子名字的夫妇。

在关系内部，这份爱是细致入微且善于表达的。双方都会说出自己的感受。双方都会定期表达感激。双方都创造了一个情感环境，在这个环境中，脆弱受到欢迎，温柔是常态。

一个ESFJ谈论他们的ESFJ伴侣：‘她理解我，因为她就是我。不是字面意义上的——我们是不同的人。但她以同样的燃料运作。她需要同样的东西。她以同样的方式付出。当我整天照顾完所有人筋疲力尽地回家时，她不会问‘怎么了？’她会说‘坐下。我做了你最喜欢的晚餐。’因为她知道。她确切地知道耗尽是什么感觉，也确切地知道如何补充能量。她补充我的，我补充她的。我们在一起，永不枯竭。’

另一个ESFJ谈论他们的ESFJ伴侣：‘他赞美我。不是我的成就——而是我这个人。我摆放桌上鲜花的方式。我处理与他母亲的艰难对话的方式。我记住他同事妻子生日的方式。他看到了我做的那些别人都没有注意到的事情，然后他说：那很重要。你很重要。对于一个毕生都在确保其他人感到重要的人来说，听到自己很重要是世界上最美好的事情。’