INFJ與INFJ的相容性

兩個INFJ在一起的特點是：深度是無限的。而無限的深度，結果發現，並非總是好事。

雙方都在不斷地處理信息。雙方都在直覺地感受對方的情緒。雙方都在根據自己的感知調整行為。由於雙方同時這樣做，你會得到一個情感協調的反饋循環，這可能會變得真正令人迷失方向。

一個INFJ察覺到伴侶有點焦慮。他們調整自己的能量。伴侶察覺到這種調整，並想知道這意味著什麼。他們調整自己的能量。第一個INFJ又察覺到這種調整。現在雙方都在對反應的反應做出反應，沒有人再從自己真實的情緒狀態出發了。

這就像兩面鏡子相對：無限的反射，沒有原始圖像。

這不是假設。INFJ-INFJ伴侶將其描述為他們最大的挑戰之一——無法僅僅是存在，而雙方卻立刻吸收並對房間裡的一切做出反應。

解決方案出奇地具體：說出真實的感受，而不是互相猜測。‘我為工作感到焦慮。這與你無關。’這句話能停止鏡面循環。它給另一個INFJ一個確鑿的信息，而不是一個需要解碼的信號。雙方都能放鬆下來，因為猜謎遊戲結束了。

每個INFJ都知道“關門”（door slam）——當你吸收了太多，忍受了太久，你內心深處有什麼東西悄無聲息地、永久地關閉了。這不是憤怒。這是終結。關心就此停止，並且不會再回來。

在大多數關係中，INFJ會“關門”那些反覆逾越了INFJ從未明確表達的界限的人。這既是溝通的失敗，也是尊重的失敗。

在INFJ-INFJ關係中，雙方都能夠“關門”。雙方也都能創造觸發“關門”的條件——因為雙方都傾向於壓抑自己的需求，避免直接衝突，並選擇退縮而不是爭吵。

模式是這樣的：INFJ A感到受傷但什麼也不說。INFJ B察覺到不對勁但沒有直接詢問，因為直接詢問感覺像是在對抗。INFJ A將缺乏直接詢問解讀為冷漠。INFJ B將INFJ A的退縮解讀為拒絕。雙方都進一步退縮。距離越來越大。在某個時刻，其中一方達到了臨界點——不是因為發生了什麼戲劇性的事情，而是因為小小的、未被解決的傷害積累到了無法挽回的地步。

預防方法痛苦地簡單，但需要打破INFJ的所有本能：在傷害固化之前說出來。‘這困擾著我。我不想讓它惡化。’對於兩個寧願內部處理三週才提及任何事情的人來說，這感覺幾乎是攻擊性的。但它不是。這是生存之道。

儘管列舉了所有挑戰，但讓我告訴你INFJ-INFJ關係幾乎獨有的東西：完全的情感可見性。

在所有其他關係中，INFJ都是部分隱藏的。他們選擇性地分享。他們精心策劃自己的脆弱。他們向人們展示自己易於接近的一面，而保留那些過於複雜、過於強烈或過於奇怪而不適合公開的部分。

與另一個INFJ在一起，無需修飾。對方擁有同樣“過於複雜、過於強烈、過於奇怪”的部分。他們能立即識別出來。不是因為你解釋了它們——而是因為他們也生活在其中。

一位INFJ這樣描述：‘我生命中第一次，我不需要翻譯。我可以直接……完整地展現自己。所有的矛盾。所有的強烈。所有對別人來說沒有意義的部分。她不需要它們有意義。她也有同樣的部分。’

另一個INFJ說：‘他看到我在晚宴上吸收了每個人的情緒，事後他不會問我為什麼累。他只是遞給我茶，默默地坐在我旁邊。因為他知道。他也在做同樣的事情。我們不需要解釋。我們只是共同恢復。’

那種共同的恢復——能夠一起耗盡精力，而雙方都不需要表現出他們沒有的能量——是其他任何配對都無法完全複製的。

INFJ-INFJ關係可以非凡，也可以是一場優雅的內爆——兩個人如此契合，以至於他們忘記了成為獨立的個體。

那些共同建立可持續生活的伴侶已經明白了三件事：

首先，他們保持獨立的內心生活。這聽起來很矛盾——這兩個人終於找到了一個能夠進入他們內心世界的人，而我現在卻說他們應該保留一部分隱私？是的。因為如果沒有獨立的思考時間，鏡面效應就會佔據主導。每個INFJ都需要空間來思考不受對方存在影響的想法。獨立的愛好。獨立的友誼。如果可能的話，獨立的房間。

其次，他們將衝突外化而不是內化。兩個INFJ的本能都是獨自處理一切，然後得出最終結論。在這種配對中，這意味著雙方都在獨立地構建關於哪裡出了問題的敘述，而從未將這些敘述與現實進行核對。解決方法是：互相大聲說出想法，即使這些想法是醜陋和未完成的。

第三，他們讓事情保持普通。兩個INFJ可以將一次買菜變成一場關於消費主義和選擇意義的哲學討論。有時這很美妙。有時你只是需要買牛奶。

持久的關係是那種能同時容納兩者的關係：午夜時分的超凡對話，以及平淡無奇的週二，沒有什麼特別的意義，而這完全沒問題。