14 Tahun: Alasan Sebenarnya Cinta INFJ Terasa Begitu Sulit

Anda merencanakan percakapan itu di kepala Anda selama tiga hari. Anda berlatih persis apa yang akan Anda katakan. Anda bahkan membayangkan kemungkinan tanggapan mereka, menyusun sanggahan Anda dengan presisi bedah. Dan kemudian pasangan Anda mengatakan sesuatu yang sama sekali tidak terduga—lelucon yang meremehkan, perubahan topik yang cepat—dan Anda merasa seluruh dunia Anda yang dibangun dengan hati-hati hanya… runtuh. Kata-kata Anda tertahan di tenggorokan. Anda hanya tersenyum, mengangguk, dan mundur, merasa sama sekali tidak terlihat. Terdengar familiar, INFJ?

Telapak tangan saya berkeringat saat saya menulis ini. Ini bukan hanya teori bagi saya; ini adalah hidup saya. Saya Dr. Sarah Connelly, seorang psikolog peneliti, dan saya juga seorang INFJ. Selama 14 tahun, saya telah duduk dengan klien, mengurai simpul-simpul rumit dalam hubungan mereka. Tetapi saya juga duduk dengan diri saya sendiri, seringkali dalam keheningan, frustrasi setelah koneksi yang salah, bertanya-tanya di mana saya salah. Atau, lebih tepatnya, di mana kami salah.

Bahasa cinta INFJ yang tak terucap—itu konsep yang indah, bukan? Gagasan bahwa kita berkomunikasi pada tingkat jiwa, bahwa pasangan kita hanya memahami kita tanpa kata. Saya dulu berpegang teguh pada itu, berharap itu benar. Hubungan awal saya dipenuhi dengan puing-puing kepercayaan itu. Saya akan diam-diam memberi, memberi, memberi, berharap kedalaman perasaan saya entah bagaimana dirasakan dan dibalas. Tapi jarang sekali. Tidak seperti yang saya butuhkan, bagaimanapun juga.

Masalah Sebenarnya: Apakah Kita Mengajukan Pertanyaan yang Salah?

Selama bertahun-tahun, pertanyaan yang saya dengar, dan tanyakan pada diri sendiri, adalah: "Bagaimana cara saya memahami pasangan INFJ saya?" Atau "Bagaimana saya bisa membuat mereka memahami saya?" Ini membingkai INFJ sebagai teka-teki, misteri yang harus dipecahkan. Dan tentu saja, kami kompleks. Dunia batin kami luas, terkadang labirin. Tetapi pembingkaian ini, saya sadari, sangat cacat.

Ini menyiratkan bahwa beban pemahaman terletak sepenuhnya pada pasangan, atau bahwa komunikasi INFJ secara inheren rusak.

Setelah duduk dengan banyak klien, dan menyaring data saya sendiri yang berantakan—entri jurnal saya, upaya saya yang gagal untuk terhubung—saya pikir kita mengajukan pertanyaan yang salah sama sekali.

Pertanyaan yang lebih baik, yang sebenarnya membuka pintu daripada menguncinya lebih erat, adalah ini: "Bagaimana cara saya menciptakan ruang di mana pasangan INFJ saya ingin menyampaikan kebutuhannya—di mana mereka tidak bisa tidak berbicara?"