Our MBTI preferences can create unseen blind spots in friendships, causing unintentional hurt. This essay explores how our dominant functions might prevent us from truly seeing our friends' needs, based on my own experiences and counseling insights.
Quando è stata l'ultima volta che ha davvero ascoltato un amico, per rendersi conto in seguito di aver perso completamente ciò che stava realmente dicendo? Non solo le parole, ma la corrente cruda e vulnerabile che scorreva sotto di esse?
Sono Sophie Martin e da dodici anni mi occupo di consulenza MBTI. Potrebbe pensare che dopo tutto questo tempo avrei capito come fare, vero? Che sarei immune ai modi sottili, quasi insidiosi, in cui le preferenze del nostro stesso tipo possono ingannarci, soprattutto nelle relazioni che custodiamo di più.
Niente affatto. Nemmeno lontanamente.
Mi sudano un po' le mani mentre Le racconto questo, perché fa ancora male. Riguardava Maya, la mia amica più cara, un'INFJ che elabora tutto con una quieta intensità che io, un'ENTP piuttosto esuberante, scambiavo spesso per… beh, qualcosa che potevo sistemare. O dibattere. O, Dio non voglia, ottimizzare.
Ricordo un pomeriggio. Maya stava affrontando una decisione difficile sul lavoro.
Chiamò, chiaramente in difficoltà.
E io? Il mio cervello Ne-Ti si attivò immediatamente. Modalità problem-solving, a pieno regime.
"Okay, quindi l'opzione A ha questo rischio, l'opzione B ha quel vantaggio. Ha considerato di negoziare X? E Y?" Elencai idee, soluzioni, strategie a raffica. Stavo aiutando. O almeno così credevo.
Dall'altra parte ci fu un silenzio. Non un silenzio riflessivo, ma un silenzio sgonfio.
"Sophie," disse alla fine, con la voce fioca. "Avevo solo bisogno che tu mi ascoltassi. Non che risolvessi.»
Quelle parole mi colpirono. Duramente. Mi vidi come un bulldozer ben intenzionato che schiacciava il suo bisogno di semplice presenza sotto una montagna di potenziali soluzioni. Fu un classico momento di "aspirazione Fe" andato storto: voler aiutare, ma esprimerlo attraverso le mie funzioni di pensiero dominanti.
Un vero colpo allo stomaco.
Isabel Myers, nel suo lavoro fondamentale Gifts Differing (1980), ha articolato come le nostre funzioni dominanti dettino il nostro modo primario di percepire il mondo e di agire al suo interno. Per me, questo significava fare, generare, risolvere— e perdere completamente lo spazio tranquillo di cui Maya aveva bisogno per semplicemente essere.
Il mio punto cieco non era la malevolenza. Era un presupposto profondo e non esaminato: che il mio modo di dimostrare cura fosse il modo.
Poi c'è l'altro lato della medaglia: le funzioni Feeling dominanti, in particolare il Feeling estroverso (Fe). Ho lavorato con una donna di nome Sarah, un'ENFJ brillante ed esuberante. Viveva e respirava armonia di gruppo. Se qualcuno nella sua cerchia era turbato, Sarah lo sentiva nelle ossa. Il suo impulso, naturalmente, era quello di smussare le cose, di assicurarsi che tutti si sentissero amati e inclusi. Sembra bellissimo, vero?
A volte, però, quella bella intenzione crea un punto cieco. Uno grande.
Sarah aveva un amico, Liam, che era cronicamente in ritardo a tutto. Cene, serate al cinema, persino l'inizio del loro club del libro settimanale. Tutti erano seccati, ma nessuno diceva niente. Perché? Perché Sarah, la "colla" designata del gruppo, era terrorizzata all'idea di turbare gli equilibri.
"Non posso dirglielo," mi disse torcendosi le mani durante una sessione. "Rimarrà ferito. Renderà le cose imbarazzanti per tutti."
Ma ecco il paradosso: il silenzio stava già rendendo le cose imbarazzanti. Liam, ignaro, continuava ad arrivare in ritardo. Gli altri, covando un risentimento silenzioso, iniziarono a fare altri piani senza di lui. L'armonia che Sarah proteggeva così disperatamente era già incrinata, solo non ad alta voce.
Il suo Fe, nella sua foga di prevenire il disagio, ne aveva creato uno più profondo e insidioso.
Il lavoro di Daniel Goleman sull'Intelligenza Emotiva (1995) ci ricorda che la vera empatia e l'abilità sociale non consistono solo nel far sentire bene le persone nell'immediato. Si tratta di comprendere e gestire le emozioni in un modo che serva genuinamente la connessione a lungo termine, anche se ciò significa un momento di attrito. A volte essere genuinamente gentili significa essere disposti a turbare qualcuno, per il suo bene, per il bene dell'amicizia.
Poi c'è l'altro lato della medaglia: i Ti-dom e i Ti-aux che credono, con ogni fibra del loro essere, che il più grande atto d'amore sia dirti la verità senza filtri. Offrirti un percorso logico e chiaro da seguire.
Ricordo Mark, un ISTP, che parlava del suo amico David, in preda allo sconforto dopo una rottura. David sfogava la sua rabbia e la sua tristezza, cercando di capire perché la sua partner lo avesse lasciato.
Mark, con tutto il suo cuore, ascoltò attentamente, poi disse: "Guarda, David, oggettivamente, lei aveva ragioni valide. Eri sempre in ritardo, non rispettavi i piani. Questi sono risultati prevedibili."
David lo fissò. "Lo so tutto, Mark! Avevo solo bisogno che tu dicessi che fa schifo. Che è stata una str*nza nel modo in cui l'ha fatto."
Mark era genuinamente perplesso. "Ma non sarebbe accurato. E non ti aiuterebbe ad andare avanti."
Ed è proprio questo il nodo.
Il Ti di Mark dà priorità alla verità e all'efficacia. Ciò di cui David aveva bisogno, però, era una validazione, una temporanea sospensione della logica in nome dell'empatia. L'"aiuto" offerto non era sbagliato, di per sé, ma arrivò come uno schiaffo perché ignorava la realtà emotiva del momento.
Parole chiare: non si tratta di essere "gentili" in senso sdolcinato. Si tratta di essere efficaci nella propria gentilezza. E a volte l'efficacia significa trattenere il proprio consiglio migliore e più brillante, e semplicemente fare spazio. È scomodo. Ci chiede di restare nell'inefficienza. E questo, per molti di noi, è pura tortura.
Naomi Quenk, nella sua esplorazione delle funzioni inferiori in Beside Ourselves (2002), evidenzia come lo stress possa spingerci a dipendere eccessivamente dalla nostra funzione dominante o a tentare goffamente di utilizzare quelle meno sviluppate. Per un ISTP, sotto la pressione del turbamento emotivo di un amico, il suo Fe — il suo desiderio naturale di connettersi e creare armonia — potrebbe manifestarsi in modo goffo attraverso il tentativo di "risolvere" la situazione emotiva con la logica, invece di essere semplicemente presenti con l'emozione stessa. Non è mancanza di cura; è un'applicazione errata del proprio linguaggio d'amore.
Ci ho messo molto tempo, e molte conversazioni scomode — con Maya, con altri amici, e certamente nella mia terapia personale — per capire davvero questo. Il mio cablaggio da ENTP, la mia naturale inclinazione a vedere le possibilità, a dibattere, a sfidare, mi sembrava me stessa. Lo è ancora.
Ma ho dovuto imparare che "me stessa" non si traduce sempre in "ciò di cui c'è bisogno" in ogni momento di ogni amicizia.
Il più grande errore che vedo commettere in qualsiasi tipo? Assumiamo che il nostro modo di ricevere cura sia il linguaggio universale della cura. Proiettiamo. Dimentichiamo che il cablaggio cognitivo di un'altra persona potrebbe essere completamente diverso — e i suoi bisogni, di conseguenza, si esprimono e si ricevono diversamente.
Ecco la verità onesta: la crescita spesso si sente come goffaggine. Si sente come sbagliare, ancora e ancora, finché qualcosa di nuovo inizia a formarsi. Non si tratta di essere "gentili" con se stessi quando si sbaglia. Si tratta di essere coraggiosi abbastanza da stare nel disagio dei propri errori, imparare e riprovare in modo diverso.
Forse la vera domanda non è come prevenire del tutto questi punti ciechi — il che è probabilmente impossibile — ma come coltiviamo l'umiltà e il coraggio di cercarli.
È un invito costante a uscire dalla propria zona di comfort, a porre le domande difficili e ad ascoltare davvero le risposte, anche quando mettono in discussione i nostri modi di essere più radicati. Questo tipo di vulnerabilità, quella che emerge nei tentativi disordinati e imperfetti di connessione, è dove risiede la vera crescita.
Scrivere questo mi fa ripensare a Maya. Siamo ancora amiche, per fortuna. Ma ancora adesso devo fare una pausa, a volte, prima di lanciarmi in modalità soluzione. Devo chiederle: "Vuoi che ti ascolti soltanto, o vuoi i miei pensieri?"
E a volte sbaglio ancora. Il lavoro non è finito.
È una pratica quotidiana di umiltà, di cercare di vedere l'amico, non solo il problema, attraverso i suoi occhi. È disordinato. Ed è tutto.
Editor presso MBTI Type Guide. Sophie scrive gli articoli che i lettori inviano agli amici che sono nuovi all'MBTI. Paziente, colloquiale e senza fretta — preferirebbe dedicare un paragrafo in più a chiarire un concetto piuttosto che far sentire un lettore lento per aver chiesto.
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