ENFJとENFJの相性

すべてのENFJにはニーズがあります。現実的で、具体的で、時には不便なニーズです。しかし、それらのニーズを声に出して、直接、他の人に伝えることは、自己中心的だと感じられます。そして、「自己中心的」という言葉は、ENFJを他のどの言葉よりも麻痺させます。

ほとんどの関係では、ENFJのパートナーは最終的に言わないニーズに気づき、それに対処するか、少なくともENFJがそれを口にするための空間を作ります。パートナーの違いが、そのギャップを可視化するのです。

ENFJ-ENFJの関係では、どちらの人間もそのギャップを生み出すほど十分に異なっていません。二人とも同じスキルで自分のニーズを抑圧しています。二人とも消耗しているにもかかわらず笑顔を見せています。二人とも同じ説得力のある温かさで「大丈夫」と言っています。

危機は喧嘩としてではなく、静かな崩壊として訪れます。あるENFJは突然ベッドから出られなくなったり、何の理由もなく車の中で泣き崩れたりします。あるいは、自分が何を必要としているかを決して言わなかったにもかかわらず、パートナーがそれに気づかないことに憤りを感じ始めたりします。

これを防ぐための実践は、ほとんど恥ずかしいほどシンプルです。何かを順番に頼むことです。ほのめかすのではなく。相手が察するべき状況を作るのでもなく。実際に言うのです。「これが必要だ」と。一つの具体的なことを。週に一度。

二人のENFJにとって、これは攻撃的な行為のように感じられます。しかし、そうではありません。それは、二人の寛大な人間が自分自身を空っぽにしてしまうのを防ぐために必要な、最低限の「実行可能な自己中心性」なのです。

ENFJは物事がどう見えるかを気にします。それは虚栄心からではなく、価値観に基づいた方法です。彼らは自分の人生が理想を反映することを望みます。彼らは自分たちの関係が信じる愛の形を体現することを望みます。彼らは他の人々が賞賛するカップルでありたいと願います。

これはほとんどの場合無害であり、しばしばモチベーションになります。しかし、二人のENFJが同時に自分たちの関係のイメージを管理すると、関係の「パフォーマンス」がその「現実」よりも優先されるダイナミクスを生み出す可能性があります。

彼らは美しい写真を投稿します。素晴らしい集まりを主催します。お互いについて輝かしい言葉で語ります。外から見れば、完璧に見えます。

内側では、二人とも見せているものと実際に生きているものとの間にギャップを感じています。インスタグラム版は現実ですが、それは演出されたものです。ディナーパーティーの前に起こった難しい会話は現れません。午前中ずっと彼らの間にあった緊張は、夕方には見えなくなっています。

二人のENFJは、個人としてだけでなく、カップルとしても不完全であることをお互いに許し合う必要があります。関係はショーケースである必要はありません。彼らの最高の瞬間のいくつかは醜いでしょう。ついに空気を一掃した口論、正直さにつながった崩壊、そして二人とも演じていたことを認め、やめることに同意した夜などです。

本当の関係は、提示されているものよりもごちゃごちゃしています。そして、本能的に演出する二人にとって、そのごちゃごちゃを愛することを学ぶのは、根本的な行為なのです。

二人のENFJが一緒にいると、奇妙なことを経験します。彼らは不快なほど明確に自分自身が映し出されているのを見るのです。

ENFJが他者の感情を管理する傾向？パートナーも同じことをします。そして突然、それが目に見えるようになります。ENFJが何にでも「はい」と言う習慣？パートナーもまた過剰にコミットし、疲れ果て、すべてをこなせるふりをしています。ENFJが褒め言葉をかわし、助けを受け入れられないこと？パートナーが同じことをするのを見るのは、自分自身についての行動ドキュメンタリーを見ているようなものです。

この鏡の効果は二つの方向に進む可能性があります。それは「私はそんな人間ではない」という防衛的な否定を生み出し、成長を妨げるかもしれません。あるいは、「ああ。私ってこんな風に見えるんだ。こんなことをしているんだ」という思いやりのある認識を生み出し、変化への扉を開くかもしれません。

二番目の道こそが、ENFJ-ENFJが真に変化をもたらす場所です。二人とも自分たちの共通のパターン、つまり人を楽しませようとすること、際限なく与えること、個人的なニーズを抑圧すること、を認識したとき、彼らは共に癒すことができます。お互いを直すのではなく、隣り合わせでセルフケアを実践することによってです。

「あの誘いには二人とも断る必要があるね」「今週末は二人とも休む必要があるね」「大丈夫じゃないのに大丈夫なふりをするのは二人ともやめる必要があるね」。これらの相互の認識は、どんな個人的な気づきよりも強力です。なぜなら、それらには内蔵された説明責任が伴うからです。もし二人とも無理をするのをやめることに同意したなら、どちらにも言い訳はできません。

ENFJ-ENFJの究極の教訓は、受け取ることを学ぶことです。

二人とも与える方法を知って関係に入りました。それは決して問題ではありませんでした。問題は常に逆の方向でした。すぐに報いようとせずに世話をされることを許すこと、恩返しする方法を計画せずに受け取ることの不快さに耐えること、借りを感じずに誰かに何かをしてもらうことでした。

あるENFJは、その突破口を次のように語りました。「ひどい一日の後、彼女が夕食を作ってくれました。特別なものではなく、ただスープとパンでした。私がキッチンを片付けようと立ち上がると、彼女は座ってと言いました。不親切ではなく、ただ『座って。私がやるから。立たないで。手伝わないで。ただ私に世話をさせて』と。私はそこに座って泣きました。悲しかったからではありません。誰も私に『与えるのをやめて、ただ受け取りなさい』と言ってくれたことがなかったからです。彼女がそうさせるまで、私がどれほどそれを必要としていたか知りませんでした。」

もう一人のENFJは言いました。「私は、傷つきやすいと感じるのを避けるために与えていたことに気づきました。もし私が常に助ける側であれば、常にコントロールしていることになります。受け取るということは、誰かを信頼して、自分が助けを必要とする側になるということです。彼は、必要とすることが弱さではないと教えてくれました。それは私がずっと避けてきた愛のもう半分だったのです。」

最高のENFJ-ENFJの関係とは、どちらも一人では学べなかったことをお互いに教え合う二人のことです。それは、愛されることは奉仕によって得るものではないということです。それは、愛を受け入れるのに十分なほど静止することで、あなたが許すものなのです。

与えるようにできている二人にとって、その静止こそが、彼らが学ぶ最も難しく、最も重要なことなのです。