ENFJ与ENFJ的兼容性

每个ENFJ都有需求。真实、具体、有时不便的需求。但大声、直接地向另一个人说出这些需求，会让他们感到自私。而‘自私’这个词比任何其他词都更能让ENFJ感到麻痹。

在大多数关系中，ENFJ的伴侣最终会注意到那些未言明的需求并加以解决，或者至少为ENFJ表达它们创造空间。伴侣的不同之处正是让这种差距显现的原因。

在ENFJ-ENFJ的关系中，没有人足够不同以创造这种差距。双方都以相同的技巧压抑着自己的需求。双方都在精疲力尽时微笑着。双方都以同样令人信服的热情说着‘我很好’。

危机不是以争吵的形式到来，而是一种悄无声息的崩溃。一个ENFJ突然无法起床。或者在车里无缘无故地崩溃大哭。或者开始怨恨伴侣从未注意到他们需要什么——尽管他们从未说过自己需要什么。

防止这种情况发生的方法几乎简单得令人尴尬：轮流提出要求。不是暗示。不是创造让对方应该能猜到的情境。而是真正地说出：‘我需要这个。’一件具体的事情。每周一次。

对两个ENFJ来说，这感觉像是一种攻击行为。但它不是。这是维持两个慷慨的人不至于掏空自己所需的最低限度的‘自私’。

ENFJ关心事物的表象。这不是出于虚荣，而是出于价值观驱动。他们希望自己的生活能反映他们的理想。他们希望自己的关系能体现他们所信仰的爱。他们希望成为别人羡慕的伴侣。

这大多是无害的，并且常常是激励人心的。但两个ENFJ同时管理他们关系的形象，可能会创造一种动态，即关系的‘表演’优先于其真实性。

他们发布漂亮的照片。他们举办精彩的聚会。他们用赞美的词语谈论彼此。从外面看，一切都完美无缺。

从内部看，双方都感受到他们所展示的和他们所生活的之间的差距。Instagram上的版本是真实的——但它是经过精心策划的。晚宴前发生的艰难对话不会出现。一整个早上弥漫在他们之间的紧张气氛，到了晚上就消失不见了。

两个ENFJ需要允许彼此不完美——不仅作为个体，也作为一对伴侣。关系不必是一个展示品。他们一些最好的时刻会是‘丑陋’的：最终消除隔阂的争吵，导致坦诚的崩溃，以及双方承认他们一直在‘表演’并同意停止的那个夜晚。

真实的关系比呈现出来的关系更混乱。对于两个本能地进行‘策划’的人来说，学会爱这种混乱是一种激进的行为。

两个ENFJ在一起会经历一种奇特的现象：他们以令人不安的清晰度看到自己的映照。

ENFJ管理他人情绪的倾向？他们的伴侣也做同样的事情——突然间，这变得清晰可见。ENFJ对一切都说‘是’的习惯？他们的伴侣也过度投入，也筋疲力尽，也假装他们能处理一切。ENFJ拒绝赞美和无法接受帮助？看着他们的伴侣做同样的事情，就像在看一部关于他们自己的行为纪录片。

这种镜面效应可以有两种走向。它可以产生防御性的否认——‘我不是那样的’——这会阻碍成长。或者它可以产生富有同情心的认知——‘哦。我看起来是这样。我正在做这样的事情。’——这为改变打开了大门。

第二条路径是ENFJ-ENFJ关系真正具有变革性之处。当双方都认识到他们共同的模式——取悦他人、无边界的付出、压抑个人需求——他们就可以一起疗愈。不是通过互相修补，而是通过并肩实践自我关怀。

‘我们都需要拒绝那个邀请。’‘我们都需要这个周末好好休息。’‘我们都需要停止假装我们很好，当我们并不好的时候。’这些相互的承认比任何个人领悟都更有力量，因为它们带有内置的责任感：如果我们都同意不再过度付出，那么我们任何一方都没有借口。

ENFJ-ENFJ关系的最终教训是学会接受。

双方进入这段关系时都知道如何付出。这从来不是问题。问题始终是另一个方向——允许自己被关爱而不立即回报，在接受的不适中坐着，不计划如何偿还，让别人为他们做些事情而不感到亏欠。

一位ENFJ描述了他们的突破：‘她在糟糕的一天后为我做了晚餐。没什么特别的——只是汤和面包。我起身想去清理厨房，她却说坐下。不是不客气地。只是：坐下。让我来做。别起来。别帮忙。就让我来照顾你。我坐在那里哭了。不是因为我伤心。而是因为从来没有人告诉我停止付出，只管接受。直到她让我这样做，我才意识到我多么需要那个。’

另一位ENFJ说：‘我意识到我付出是为了避免感到脆弱。如果我总是那个帮助别人的人，我就总能掌控一切。接受意味着足够信任某人，成为那个需要帮助的人。他教会我，需要不是弱点。它是爱的另一半，我一直都在跳过。’

ENFJ-ENFJ关系最美好的状态是两个人互相教导彼此单独无法学会的事情：被爱不是通过服务来赢得的。它是你通过足够长时间的静止来允许它进入的。

对于两个天生倾向于付出的人来说，那种静止是他们将要学到的最困难也是最重要的事情。