ENFJ与INFJ共享3个维度,在1个维度上不同。这创造了一种既有自然理解又有成长机会的动态关系。
共享维度: S/N, T/F, J/P
练习积极倾听,在提出解决方案之前先认可对方的观点
内向者应该清楚地表达独处需求,而外向者应该尊重这些界限
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当INFJ和ENFJ坠入爱河时,最初的几个月会感觉不可思议。他们都是直觉型情感者(Intuitive Feelers)。他们都能像其他人看菜单一样洞察周遭环境。他们都深切关注意义、真实性,并致力于让世界变得更好一点。
INFJ会想:终于有人懂我了。有人不需要把每一种感受都翻译成实际的术语。有人能安于模糊不清,并在其中发现美。
ENFJ会想:终于有人有深度了。有人不会把我的热情误认为是肤浅。有人能看到作为所有人情感支柱的代价。
有一段时间,这种感觉非同寻常。他们的对话比任何一方以往的经历都更深入、更快。情感上的协调几乎是心有灵犀。双方都感到自己被看见,这是他们一生都在渴望的。
然后,现实降临了。对于两个共享生活的NF共情者来说,现实带来了一个他们都没有预料到的非常具体的问题。
关于两个深度共情的人配对,没有人会告诉你这一点:当双方都无法停止吸收对方的情绪时,关系中的情感负担会加倍,却没有一个能将其稳定下来的支点。
ENFJ下班回家,因为工作上的事情感到沮丧。INFJ不只是听到,他们会感受到。他们自己的情绪也会随之改变。现在,INFJ同时承受着自己的情绪状态和ENFJ一部分的痛苦。
ENFJ注意到INFJ的情绪变化。当然,他们会注意到。现在ENFJ正在处理他们最初的不快,加上因影响到INFJ而产生的内疚,以及INFJ的反应。情感的“乒乓球”开始了,双方都不知道自己感受到的情绪到底是谁的了。
这听起来很戏剧化。但它不是。这只是寻常的一天。
能够处理好这种情况的伴侣会发展出我称之为“情感防火墙”的东西——不是他们之间的隔阂,而是帮助每个人保持自己情感界限的实践。有时,这就像简单地命名它一样:“这是我的,不是你的。你不需要承担这个。”有时,它需要物理空间——一个人出去散步,让另一个人可以在不被吸收的情况下处理情绪。
重点不是情感距离。而是情感区分。双方都可以在不融合的情况下关心彼此。双方都可以在不吸收的情况下见证。这种技能对任何一种类型来说都不是天生的。它必须被建立起来。
INFJ和ENFJ都是天生的领导者——他们只是领导方式非常不同。
ENFJ从前方领导。他们显眼、善言、鼓舞人心。他们组织、委派,并以充满房间的能量推动事物前进。在关系中,这意味着ENFJ常常是发起者——计划、对话、社交活动、艰难的讨论。他们是关系的引擎。
INFJ从幕后领导。他们安静、善于观察、富有策略。他们能看到别人没有注意到的模式,并通过微妙的影响而非直接行动来引导结果。在关系中,这意味着INFJ常常是塑造情感格局的人——设定基调、坚守界限、决定什么才是重要的。
当双方都试图同时领导时,紧张关系就出现了。ENFJ想计划假期。INFJ对假期有自己的愿景。ENFJ的计划是集体且活跃的。INFJ的愿景是亲密且反思的。两者都没有错,但除非一方让步,否则都无法执行。
健康的INFJ-ENFJ伴侣会发展出一种轮流领导而非竞争领导权的节奏。ENFJ负责外部事务的决策——社交规划、后勤、与他人协调。INFJ负责内部事务的决策——情感方向、价值观对齐、关系在更深层次上的需求。这种分工并非一成不变,但它为双方提供了一个领域,让他们的自然领导风格可以不受冲突地发挥作用。
INFJ和ENFJ都是照顾者。他们都倾向于关注他人的需求。他们都有为了维持和谐而压抑自己需求的倾向。
你大概能猜到接下来会发生什么。
在一段双方都试图照顾对方的关系中,有时反而没有人被照顾到。ENFJ问:“你晚餐想吃什么?”INFJ说:“你喜欢什么就吃什么。”ENFJ说:“不,真的,你想吃什么?”INFJ说:“我吃什么都行。”ENFJ选了一样东西。INFJ吃了,有点失望但又不愿说出来。
这个场景单独看很有趣。但如果把它放大到每一个决定——住在哪里、周末怎么过、什么时候进行艰难的对话——它就变成了一个真正的问题。双方都退让。没有人为自己争取。决定是默认形成的,而非主动选择。
解决办法需要双方练习一种对他们来说都感觉不自然的技能:自私。不是那种破坏性的自私。而是诚实的自私。那种“我今晚其实想吃泰国菜,我会说出来”的自私。那种“我这个周六需要独处,我不会假装这是为了你的好处”的自私。
每当一个人表达出真实的偏好时,就给了另一个人做同样事情的许可。关系会慢慢地从两个互相牺牲的人,转变为两个真正了解对方想要什么的人——因为对方终于说出来了。
尽管存在挑战——而且这些是真实的挑战,并非理论上的——INFJ-ENFJ伴侣能够达到大多数配对都无法企及的关系深度。
双方都直观地理解对世界保持情感开放的代价。双方都知道承担他人痛苦是怎样的感受。双方都经历过那种被所有人依赖,却没有人想到要关心一下自己的孤独。
当这两个人彼此脆弱时——真正地脆弱,而不是表演脆弱——这种连接具有一种我只能称之为“认同”的特质。不是“我理解你。”比那更深。“我就是你。不同的版本。相同的内在。”
一位ENFJ告诉我:“和别人在一起,我总是那个坚强的人。和她在一起,我可以坦白说‘我不好’,而她不会试图去解决。她只是说,‘我知道。我也是。’不知怎的,这就足够了。”
INFJ说:“他看到了我向所有人隐藏的部分——黑暗的部分,控制欲强的部分,不善良的部分。他没有移开视线。他只是包容这一切,然后说,‘我了解那些部分。我也有。’ ”
这就是为什么情感超载、照顾者悖论和领导力张力都值得去克服的原因:两个人终于可以放下“一切都好”的表演,彼此坦诚地做人。对于那些一生都在照顾他人的人来说,被照顾——真正地,没有互惠义务地——感觉就像回到了家。